Что убивает брак: избегайте этого и живите счастливо

Рубрика: Журнал

Статистика гласит: примерно половина браков распадается, причем самым кризисным возрастом считается период с 5 до 9 лет. Причины бывают разными, но далеко не всегда люди разводятся из-за «несовместимых» с браком вещей: супружеской неверностью, побоями, разными взглядами на необходимость заводить детей. Часто супруги даже сами не могут понять, почему они стали друг другу чужими. Что, по мнению психологов, убивает брак?

Что убивает брак

Фото с сайта pixabay.com

Контроль

Нарушение личного пространство часто подают под соусом доверительных отношений. Начинается все достаточно безобидно – взять телефон супруга, чтобы почитать сообщения, ведь скрывать ему нечего, ответить на звонок, посмотреть историю банковских операций и т. д. Но постепенно это перерастает в контроль. Человек уже не просто читает сообщения супруга, он начинает интересоваться, почему он ответил так, а не иначе, куда ушла лишняя тысяча с карточки, кто и зачем звонит.

Подобное поведение рано или поздно вызовет недовольство и связано это вовсе не с желанием партнера что-либо скрыть. Постоянный контроль превращает человека в ребенка, который обязан отчитываться перед родителями.

Предсказуемость

Отсутствие сюрпризов в семейной жизни считается преимуществом. Когда люди проводят друг с другом достаточное количество времени, они могут точно предугадать, как отреагирует супруг на определенные вещи, что он приготовит к приезду партнера, фильм какого жанра выберет для вечернего просмотра. Все это замечательно, но когда из года в год ничего не меняется, даже ретрограду такое положение вещей может наскучить.

Когда отношения становятся рутинными, воспринимать их как должное очень легко. Избавиться от этого восприятия куда сложнее.

Отсутствие друзей

Это может показаться странным, но наличие друзей действительно благоприятно влияет на семейные отношения. Само собой, если эти люди не вторгаются в «личное пространство» семьи и не мешают супругам проводить друг с другом достаточное количество времени.

На форумах многие женщины пропагандируют мысль, что после замужества у женщины не должно быть подруг. Во-первых, они могут «отбить» мужа, а лишние соблазны ему ни к чему. Во-вторых, негоже оставлять голодного мужа одного дома и идти развлекаться с друзьями. Сторонницы этой теории не задумываются, что если мужчина нуждается в охране от других девушек и неспособен провести один вечер в одиночестве – значит, это неподходящий для брака человек.


Друзья помогают не зацикливаться на своем партнере. Общаясь с другими людьми, можно получить разрядку, новые впечатления, свежее мнение.

Отсутствие общения

Прожив в браке несколько десятков лет, люди знают друг о друге буквально все. Забавные истории из прошлого уже рассказаны, обычно не по разу, совместно пережитые моменты обсуждены, а что остается? Часто общение сводится к решению бытовых вопросов: какой фильм посмотреть, что приготовить на завтра, чья очередь брать в руки пылесос и т. д.

Многие семейные пары отсутствие общения проблемой не считают, объясняя это фразой: «Все так живут», однако это заблуждение. Чтобы узнать другого человека, одной жизни недостаточно. Кроме историй из прошлого и совместно пережитых моментов, есть и то, что делает человека собой: мысли, чувства, переживания, планы на будущее. Когда люди перестают делиться этим, их отношения обречены.

Отсутствие участия в жизни ребенка одного из супругов

Чаще всего в декретный отпуск уходят женщины, почему-то по этой причине в обществе процветает мнение, что воспитание детей и уход за ними – сугубо женская обязанность, а муж в лучшем случае находится «на подхвате». Но забота о детях – обязанность обоих родителей, и если мужчина работает, то с него ответственность за ребенка сниматься не должна.

К сожалению, часто мужчины полностью перекладывают заботу о ребенке на женщину. Дети бывают разными, и если одни постоянно спят и дают возможность маме заняться иными делами, то другие своим поведением могут полностью блокировать женщине любые попытки сделать что-то еще. Усталость, тревога, нехватка поддержки – все это накапливается, если супруг отказывается принимать участие в уходе за ребенком. В итоге женщина начинает воспринимать себя с ребенком отдельной от мужа частью.

Неправильное распределение ролей

Одни умеют зарабатывать деньги, другие – нет, одни могут похвастаться кулинарными шедеврами, другие не в состоянии даже пожарить яичницу, чтобы она не подгорела, для кого-то прибраться дома – дело 30 минут, а кто-то будет упорно стараться навести порядок в течение нескольких часов, но желаемого результата так и не достигнет. Все люди разные, это надо принимать.

Когда роли в семье распределены неправильно, конфликты будут возникать на пустом месте. Если к примеру, у женщины лучше получается зарабатывать деньги, то не стоит подключать гендерные стереотипы и пытаться подогнать жизнь под принцип «мужчина – добытчик». В семье каждый должен делать то, что у него получается лучше.

Неумение просить

Люди, долго живущие в браке, часто забывают, что как бы хорошо они друг друга ни знали, все-таки экстрасенсорными способностями семейная жизнь наделить не может. Конечно, хочется, чтобы супруги понимали друг друга с полуслова, но, во-первых, это дано не всем парам, а во-вторых, людям свойственно меняться с течением времени и то, что когда-то было приемлемым, через несколько лет может стать недопустимым. Неумение открыто озвучивать свои просьбы и ожидания, что партнер догадается сам, неизбежно приведут к разочарованию.

Эгоизм

Здоровый эгоизм является огромным плюсом для человека. Но когда один из партнеров сосредоточен исключительно на себе, любые подарки, уступки, блага со стороны супруга он воспринимает как должное. Что чувствует при этом другой человек? Как минимум ему кажется, что его не ценят. Постоянное обесценивание делает отношения «игрой в одни ворота»: кто-то только получает, а кто-то лишь отдает.

Постоянно обесценивая поступки партнера, эгоист сам начинает верить, что его супруг ничего не вкладывает в их отношения.

Отсутствие тактильного контакта

Прогулка за руки, объятия, любые прикосновения важны в браке ничуть не меньше, чем в конфетно-букетный период. Многие пренебрегают такими простыми, но искренними проявлениями любви. Казалось бы, не так уж это и важно. Однако психологи утверждают, что отсутствие тактильного контакта отдаляет людей друг от друга, на эмоциональном уровне они теряют связь.

Критика

Дозированные конструктивные замечания вряд ли станут проблемой в семейной жизни, а вот если поток критики практически не прекращается – это отражается на браке самым негативным образом. Не зря говорят, что близкий человек способен ранить сильнее всех. Зная болевые точки партнера, супруги нередко в порыве злости могут надавить на самое больное и раскритиковать за то, за что, по идее, должны поддерживать.

Разные цели

Один супруг мечтает о детях, другой вообще не хочет их заводить; один планирует стать военным, второй не хочет постоянно переезжать с одного места на другое, он привязан к дому; для одного жизнь без друзей немыслима, другой настаивает, что в семейной жизни не должно быть посторонних и требует обрубить любые связи с приятелями… примеров можно привести много, но всех их объединяет одно – у людей разные цели и приоритеты. И вроде бы все просто: нужно обсудить все важные аспекты до вступления в брак, вот только людям свойственно меняться.

Нередки случаи, когда, к примеру, семью создают два убежденных чайлдфри, но через N-ное количество лет один меняет точку зрения. Аргумент «мы же договорились» действует лишь в теории, ведь тогда, вступая в брак, оба партнера были уверены, что не передумают о своем решении, но на практике все бывает иначе. Такие пары – частые клиенты кабинетов психологов, но, по сути, компромисса в этой ситуации нет. Кому-то придется уступить, иначе брак обречен.

Это – далеко не весь список того, что может привести к краху семейной жизни. Отношения между двумя людьми – невероятно хрупкий процесс, ведь у каждого свои тараканы, с которыми даже самому человеку бывает непросто, а в браке нужно принимать и как-то уживаться еще и с чужими.

Автор: Анна Гусева,
специально для Mama66.ru

Автор
Анна Гусева
Журналист
Оставить комментарий
Свежие вопросы на сайте

Журнал