«Мое!» Что делать, если ребенок считает маму своей собственностью

Рубрика: Журнал

Некоторые мамы отождествляют воспитание ребенка с самопожертвованием. Они отказываются от личных границ, желаний, потребностей и буквально растворяются в малыше. И он быстро усваивает это: ребенок считает маму своей собственностью, прислугой, игрушкой. Тем самым в его восприятии формируется нездоровая модель отношений с мамой и другими участниками социума.

Что делать, если ребенок считает маму своей собственностью

Необходимо с пеленок учить малыша уважать чужие и свои личные границы. Но как сохранить баланс? Как выстроить границы в отношениях с ребенком, но при этом не разрушить близость, не травмировать его и не оттолкнуть? Об этом и поговорим.

В чем проблема?

Личные границы – это то, что мы принимаем и не принимаем, что разрешаем в общении с нами, а что не разрешаем. Они определяют черту, до которой мы пускаем людей в свой внутренний мир. Проще говоря, это «можно» и «нельзя» в отношениях с нами. В то же время они определяют наше поведение, что мы позволяем и не позволяем себе. И отношения с детьми не исключение.

Если мама не умеет выстраивать границы, то и у ребенка не будет их, а еще он не научится уважать границы других людей.

Границы показывают, где заканчивается собственность одного человека, и начинается собственность другого.

Вот как выглядит нарушение границ в отношениях матери и ребенка (малая часть популярных примеров):

  • у ребенка нет обязанностей по дому или он категорически отказывается их выполнять;
  • ребенок разбрасывает игрушки, демонстративно раскидывает еду по дому и т. д., отказывается помогать маме или быть аккуратнее;
  • ребенок может в любую минуту ворваться к маме, где бы она ни находилась;
  • стоит ребенку закапризничать, и мама тут же выполняет все, что он хочет;
  • мама все разрешает, даже если это опасно для ребенка или других людей, животных;
  • мама все прощает, никогда не наказывает, не помогает осознать и прочувствовать последствия нехороших поступков, ошибок;
  • ребенок постоянно перебивает маму, когда она разговаривает с другими, одергивает, переключает внимание на себя;
  • ребенок соглашается спать, сидеть дома, читать и т. д. только с мамой.


Мама, у которой нет границ, рано или поздно теряет авторитет в глазах ребенка. Такие женщины жалуются, что их малыш совсем отбился от рук, а повлиять на него они не могут. К слову, и окружающие жалуются на это: в школе, детском саду, в песочнице и на улице ребенок постоянно кого-то обижает.

Что делать

Что делать, если ребенок считает маму своей собственностью? - разработайте систему поощрений и наказаний

Создавая и поддерживая личные границы, мама не становится эгоистичной или плохой. Наоборот, это здоровая модель. В будущем на основе этого ребенок будет выстраивать отношения со всем обществом.

Приготовьтесь к борьбе, именно так будет ощущаться выстраивание границ. Это займет месяцы, годы. Ребенок будет сопротивляться и использовать любые методы. Но вы должны выстоять. Выстраивать границы лучше с раннего детства, оптимальный возраст – 3 года.

Как научить ребенка соблюдать границы:

  • Составьте правила поведения для всех членов семьи, особое внимание уделите правилам поведения для ребенка. Заранее обговорите это с супругом или другими домочадцами, чтобы не было разногласий в воспитательной политике. Устанавливая правила, не забывайте анализировать, может ли ребенок это выполнить. Ставьте себя на его место и учите его этому же.
  • Разработайте систему поощрений и наказаний. Сообщите ребенку, что ждет его в случае нарушений каждого из правил. Выбирайте такие санкции, которые сможете выполнить. Максимум конкретики.
  • Научитесь говорить нет. Отказывайте в том, что вредно для ребенка или в том, что является очередным капризом. Научите уважать чужие интересы и потребности, сформируйте убеждение о том, что нельзя получить всегда и все по щелчку пальцев.
  • Строго определите, что допустимо, а что нет, что правильно, а что неправильно. Не меняйте свое мнение, убеждения и ограничения не должны зависеть от ситуации.
  • Не поддавайтесь на уговоры, манипуляции, провокации. Если должны применить санкции, значит, должны. Конечно, вы можете и обязаны выразить свое сожаление. Ведь вам и правда не хочется наказывать ребенка. Но вы договаривались, он знал, на что идет.
  • Как можно больше поощряйте желаемое поведение. Это намного эффективнее, чем наказания. Почему-то именно эту ошибку совершает большинство родителей: они игнорируют хорошее поведение, воспринимая его как должное, и жестоко наказывают, ругают за малейший промах.
  • Сами соблюдайте личные границы ребенка. Если вы просите, чтобы он стучался и спрашивал разрешения перед тем, как зайти к вам в комнату, то и сами поступайте так же.
  • Оцените психологический климат в семье. Насколько мама и папа, другие родственники уважают личные границы друг друга. Что видит ребенок? Помните, что независимо от того, что вы скажете, он усвоит и повторит ваше поведение, а не слова. Например, если и для папы мама – собственность и прислуга, то не ждите другого отношения от ребенка.
  • Укрепляйте свои границы как таковые. Подумайте, как часто вы жертвуете собой, своими желаниями и потребностями, как часто вы не можете отказать другим людям, есть ли у вас хотя бы 20 минут чисто своего времени, мучает ли вас чувство вины во время отдыха и развлечений в одиночку. Научитесь уважать и любить себя, заботиться о себе. Не позволяйте ребенку подумать, что весь мир (пока только мама) вертится вокруг него.

Возможно, такой стиль покажется вам авторитарным, но это не так. Если вы будете выполнять эти рекомендации, используя просьбы, спокойный тон, эмоциональное тепло, сохраняя уважение к личности ребенка, не переходя на крики и оскорбления, не применяя физические наказания (это недопустимо), то на практике это будет выглядеть не так жестко, как в тексте. Попробуйте и убедитесь в этом сами.

Личные границы нужны для того, чтобы человек понимал, где его собственность и ответственность, а где ответственность других людей. Это помогает сохранять самообладание, контролировать себя. В противном случае человек старается подчинить всех себе и все контролировать, а начинается это еще в детстве, в отношениях с мамой.

Наивно полагать, что это он только пока маленький так себя ведет – с годами все будет усугубляться.

Ребенку нужны рамки, границы. Чем хуже и непослушнее ведет себя малыш, тем больше он нуждается в этом. Это специфический крик о помощи. Взрослые, которые могут объяснить ребенку личные границы и могут помочь ему выстроить свои границы, дарят ощущение стабильности, безопасности. А это очень важно для здорового развития малыша.

Фото: depositphotos.com

Автор
Светлана Трошина
Психолог
Оставить комментарий
Для того, чтобы отправить комментарий, необходимо выполнить вход через социальные сети, либо анонимно
Новости СМИ2

Журнал